●mIsa 骨朵。

天气倏地一下，就开始冷下来

早晚温差让我猝手不及，好冷好冷却依旧穿着薄薄的T恤

冷空气匆匆得来，耳旁又频繁出现妈妈的唠叨，无非就是多穿衣服之类的话语，我依旧忽略

我自己的身体，我应该晓得，存在的隐患，我还是自己悄悄担心着

当妈妈念不动我时，我还真想看看，那时我是否会怀念这感觉

每个周末倏地一下，就没有了

就像5天工作日一样

每个礼拜总有小小的期待

这个周四姐妹们的聚会，恩！

明天大学同学来上海，恩！

我要生日了，恩！

于是整个礼拜就在这样等待的心情中度过

仿佛，其余的几天就完全没有所谓一样了

是的，我们无聊到了无聊的尽头

只想找点乐子

 

 

你到底要怎样？

 

我坐着，痛哭流涕，那种撕心裂肺的无力感，那种必须做出选择的焦躁感

平复，再度发作

肚子咕咕叫却没有胃口吃东西，宽慰自己是减肥的好时机

没有人肯为我做出什么，我也想靠自己，可是这次为什么不行

 

你其实没有那么重要

 

我孤芳自赏地感觉自己是全部，是父母的希望

想象美好的画面，想象脸上的满足感，那是对我的赞誉

妈妈说：你不想签就别签啊，没事的

原来只要那么简单

是我硬生生让自己过早肩负起以后应该扛起的责任

我，还能在你们身后躲一阵吧

 

让我想一想

 

决定了明天去公司收东西，GOOD BYE,SPACE 188

接着让我想一想，好好想一想

天气变得好热，希望不要阻断我的思考

保佑我，随便什么

 

 

 

 

 

 

 

 

三月，阳光明媚

回了一趟QP，满眼的金灿灿，满车窗是碧绿与金黄的交汇

是个油菜花开的季节，开得遍野，开得扎眼

对着生机勃勃的景象，却满是想要流泪的冲动

你到底想怎样，你说出来

对不起，我也不知道

 

妈妈问起我和耿的近况，我总是烦躁地打断她

讨厌她眼神里的质疑，我好像一点也不需要其他人参与我的情感抉择

反对会激起我的反叛，支持也不会让我心存感激

 

F下周六要结婚了，祝福她，放弃了计算机考试也要去参加她的婚礼，因为我不想留有遗憾

跑去见证一下那个时刻，好让我觉得自己也是重要的

有一大堆事情要忙，最近她的皮肤好差，大概是因为操劳琐事的原因

从她脸上没有看到期待与激动，结婚，也就是两个人交往后顺其自然的走向

婚姻，真的是座坟墓么？

 

最近工作开始有点忙碌，案头的文件开始堆积，一张张便利贴提醒着我什么时候需要做什么，提醒着我什么时候需要提醒别人需要做什么？

我努力学着，记着，跑腿着，累着，不快乐着

我只是想学些东西，让我今后就蜗居在这里，我想自己是不愿意的

家人开始有意识要为我的工作张罗，前提是留在QP,大概做工程设计之类的工作，很好的单位，又有熟人带着

这次我并没有像以前那样，感动于被他们的重视，暗暗下决心不辜负他们，只是想着：我可不能离开耿那么远啊

大人们总是承诺，总是为你作各种规划，我并没有马上当真，也许只是说说而已

走一步算一步，我不是小孩了，不会被牵着走

当然我也不是大人，说过的话，不仅仅只是说过而已

 

从学校去公司的路上，公车总会沿着甜爱路行驶

真的是条僻静的马路

几乎每次，总会看到有老夫妻在路上散步

有的互相手挽手，有的一前一后走着，却还是关照地看着对方

莫非，他们也记忆起年轻时的浪漫，来这边找寻些什么？

 

三月，阳光明媚

憧憬起闲适的午后

漫无目的地走，我都无法得到

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实我是很不想去的，但我去了~其实到了之后我又很想走的，我还是没走

还好姐姐我去的早~~~

 

我莫有选择

讨厌体育馆上方射来的惨白光束，讨厌被HR盘问，讨厌面试

摸鱼党，男：投三份简历

           女：投一份简历

打道回府，大呼上当~

以后的路，还是要认真再想想~

2.27
我嫉妒你的快乐
它却不是因为我
就算全世界都与我作对
我还是保持自己
原谅我
那么，我是不是你的唯一？
我该如何被倾听
一再地沉默已经徒劳
我该如何说起，不属于我的东西
心中起了疑问
这样还能多久
为什么，我总是不疲倦
做出自己都不愿承认的事情
我就这样的，坠入
对你的依赖，让我将自己都全部麻痹

                                                    -----------晚上冰冷的台阶，以及冰冷的心